Heute T. wieder gesehen! (:
und S. es war schlimm, also er, die restlichen nicht. Ich mag es nicht, wie er mich ansieht, seine Anmachen kotzen einfach an. Me war auch da. Sie ist mir super wichtig, aber da wollte ich sie einfach nicht dabei haben. Wegen T., ist einfach so. Es kotzt an, aber so richtig, die ganze zeit klebt sie an ihm, umarmt ihn, sie ist keine Schlampe, auch wenn es sich so anhört, sie gehört zu den liebsten Menschen, die ich kenne, es würde mich auch nicht stören, aber weil es t. ist kotzt es einfach an.
Irgendwie war ich die ganze Zeit bei ihm, habe jedoch kaum mit ihm geredet, er war komisch, mal total lieb, dann nicht mehr, ich denke immer ich bin für ihn ein Kleinkind, auch wenn es nur 2 jahre sind, ich will nichts falsch machen, nie, nicht bei diesem Jungen. Ich drehe komplett auf, wenn er in der Nähe ist, meine Stimme wird hoch und aus dem lachen komme ich nicht mehr raus.
Verdammte Scheiße. Eh ich will garnicht wissen, was der von mir denkt, morgen muss es besser werden, auf jeden Fall.
Bah, ich krieg diese scheiß bilder nicht mehr aus meinem Kopf, er und me. bah, es sieht so perfekt aus, ich hasse es.

EIFERSUCHT IST JA SCHON EIN SCHEIß GEFÜHL!

SHE'S BACK, BITCHES

So, am Montag ist es dann also so weit.
ich sehe s.
konnte den gedanken bis grad verdrängen, um ehrlich zu sein, habe ich wirklich angst vor ihm.
Ich will ihn nicht sehen, nicht Montag, nie wieder.
Aber hey, ich hab mir vorgenommen, dass ich mir diese woche nicht von ihm kaputt machen lasse und das werde ich auch nicht, egal wie groß meine angst ist.

Na das kann morgen noch was werden.
Trotz meiner scheiß Komplexe geh ich morgen mit meiner halben Klasse schwimmen, freiwillig, in den Ferien, wieso tu ich mir den Scheiß eigentlich an?
Wahrscheinlich, weil ich es bereuen werde, wenn ich nicht mit gehe, allerdings werde ich es so auch bereuen >.<
immerhin bin ich nicht zu hause, mein bruder hat morgen geburtstag, schon seit wochen machen alle ne riesen nummer draus, bei mir wurde das noch nie gemacht >.<
es ist immer so, er darf alles, er bekommt alles, was mit mir ist, spielt doch keine rolle.

teufelskreis!

In mitten von 'alles wird gut' und 'ich habe den Mut' steht ein 'bitte komm zurück' in der Farbe von Blut.

Sie haben Recht, ja, ich habe mich verändert.
Ob es gut so ist, oder eher nicht, weiß ich leider auch nicht.
Ich habe mein Leben gehasst, bei meinen besten Freundinnen war ich (und bin es immer noch) das fünfte Rad am Wagen, zum Glück seh ich sie bald nicht mehr so oft. Zu Hause war ich quasi unsichtbar, weil ich alles mit mir machen ließ, aus Angst, dass jemand unzufrieden mit mir ist, mein Bruder hasste mich, oh ja, er hasst mich auch jetzt noch abgrund tief. Und ich selbst machte mich kaputt, nein, eigentlich war es die Liebe, die mich kaputt machte, oder doch M. Dieser Junge war der einzige, der es geschafft hat, mir nur mit seiner Anwesenheit ein Lächeln auf die Lippen zu zaubern, jedoch hatte er auch die Macht, mich durch Kleinigkeiten in ein unendlich tiefes Loch fallen zu lassen.
Und ich war unendlich schüchtern. Naja, das bin ich jetzt immernoch, aber ich hab der Schüchternheit den Kampf angesagt und hey, es wird so langsam aber sicher besser.
Früher haben dese so genannten 'Freundinnen' die Welt für mich bedeutet, ich kann heute immernoch nicht sagen, dass sie mir egal sind, aber so wichtig sind sie mir nicht mehr, ich versuche nicht mehr krampfhaft ihnen zu gefallen. Irgendwie sind sie komisch, scheinen alle irgendwie ein Jungsproblem zu haben, sie reden nicht mit ihnen, sie sehen sich nicht an, sie behandeln sie wie Ailiens, natürlich verlangen sie das von mir auch, was das angeht war nicht nie wie sie. Zum Glück. Damals war ich nur einfach zu schüchtern um irgendwie mit Jungs zu reden, bla bla. Dank meinem Lehrer, der mich in der Schule neben to. (eigentlich ein richtiges Arschloch ) gesetzt hat, ist das besser geworden, sogar mit to. hab ich mich richtig angefreundet, und mit e. *-*
E. ist eh am tollsten' :D Der ist einfach wundervoll. Da kann man nichts anderes zu sagen, naja die Bitches regts auf, aber hey, who cares?
Zu Hause hassen sie mich mittlerweile, aber mittlerweile ist mir das egal. Ich hatte einfach keine lust mehr, so behandelt zu werden.
Die Liebe zerstört mich immernoch, aber ich bin stärker geworden, habe aus meinen Fehlern gelernt. Trotzdem hätt ich gern so'n Gegengift, gegen die Liebe.

'Du hast dich so sehr verändert. Seit wann willst du unbedingt den Jungs gefallen?'
'Wie kommst du den auf diesen Scheiß?'
'Es ist die Wahrheit, gib es zu. Du hängst abends bei ihnen, hörst ihre Musik, rappst mit. Bist für sie da. Gehst abends mit ihnen raus. Seit wann bist du so?'
'Nein, ich habe jetzt erst aufgehört mich zu verstellen. Ich habe keine Lust jeden Abend mit euch abzuhängen, zu gammeln und zu lästern. Euer Kalorien-tabellen-gelaber geht mir auf den Geist. Ich hab einfach keine Lust mehr drauf. Ich will anfangen zu leben.'

Langsam habe ich das gefühl, ich hätte so viel kaputt gemacht,
alle sind traurig, dabei wollte ich nur das richtige tun.
E. rief mich von den anderen weg. Von meinen angeblichen freundinnen, erzählte mir, dass er in eine von ihnen verliebt ist, in J. ich sollte es ihr sagen.
Sie freute sich sehr und ich glaube in dem Moment fing wirklich an über ihn nachzudenken. Sie fing an über das ganz egesicht zu strahlen, ich hab sie lange nicht mehr so glücklich gesehen. E. rief mich wieder von den anderen weg. Wir gingen raus, ans Deck, wo wir ungestört reden konnten, überall sonst waren menschen. Ich lehnte mich gegen die absperrung, er stützte seine arme rechts und links neben mir ab. Wahrscheinlich war es unbewusst, mir ist es auch erst aufgefallen, als J. ein freund von ihm hochkam und ihn irritiert ansah. Erst da merkte ich, wie das ausgesehen haben muss, doch bevor einer von uns irgendwas erklären kommte, ging er runter, erzählte allen, wir hätten rumgemacht. Da konnte ich nicht wieder rein gehen, was würde J. denken :/
Ich wartete draußen, E. sprach mit allen, sie glaubten ihm schließlich, auch J.
Am nächsten Abend sind wir weg gegangen, zu dritt. Kirmes und so (:
Ich suchte mir einFahrgeschäft, wo ich lange anstehen musste und ließ die 2 allein. Ganze 50 Minuten angestanden hatte ich, von oben habe ich sie gesehen, arm in arm, ich konnte es kaum erwarten, wieder runter zu kommen. Doch als ich kam, standen sie weit von einander weg, hab ich von da oben richtig gesehen? Ich konnte mich doch unmöglich geirrt haben. Ich bat E. Fahrkarten zu holen, wollte j. fragen was das war. Sie erzählte mir alles, sie haben sich geküsst, dann ging er weg. Den ganzen abend sprachen sie kein wort mehr miteinader. E. wurde von minute zu minute ruhiger, nachdenklicher und stiller, mit mir redete er noch, sie sah er nichtmal mehr an. Man merkte, dass es beiden nicht gut gin, vor allem J. litt, ich sah, dass sie gleich weinen würde. E. verabschiedete sich, drehte uns den Rücken zu, plötzlich fing sie an zu schluchzen. Es war alles meine schuld, hätte ich das Treffen nicht vorgeschlagen, wäre es nie so gekommen, ich fühle mich so schuldig :/

Ja, ich dachte wirklich, du wärst mir egal, M.
doch die Tatsache, dass du sie geküsst hast, ich weiß nicht, es tut weh.
Vor allem weil es D. ist, wieso sie? Die die dich so zerstört hat. Wieso ausgerechnet das Mädchen, das dich gebrochen hat? Ich bin nicht mehr in dich verliebt, aber du wirst mir nie egal sein, dafür warst du mir einfach zu wichtig. Ich hab gesehen, wie du sie wieder angesehen hast, diesen Blick habe ich in deinen Augen so lange nicht mehr gesehen und er galt bis jetzt immer ihr. Ich weiß warum es damals weh tat, es zu sehen, aber wieso tut es auch heute noch so weh?  Schon der Gedanke daran, dass du wieder leidest, ja es ist zu viel. Ich will dich nicht mehr. Ich versteh auch nicht, warum ich dich damals so sehr wollte. Aber ich kann den Gedanken, dass du dich wieder verlierst, wieder keinen Ausweg weißt, nicht ertragen, ich will nicht, dass sie dir weh tut, nicht noch einmal, nicht diese Schlampe. Ich will wieder normal mit dir sprechen können, ohne immer die Angst zu haben, dass du immernoch glaubst, was sie dir erzählt haben, es war so, aber das ist vorbei.

'Auch wenn nichts passiert ist, der Typ hat mir Angst gemacht. Die Geschichte ist trotzdem ziemlich gut.'
'Nicht nur dir, glaub mir. Danke.'
'Wie meinst du das?'
'Naja, ich würde das ganze nicht als Geschichte bezeichnen, sondern eher als Erfahrungsbericht.'

________________________________________________
Mittwoch abend, der abend, der mir noch heute, zwei tage später, Gänsehaut bereitet.
Aber es war auch der Abend, an dem ich wieder angefangen habe zu schreiben,
schlafen konnte ich nicht. Dafür hatten mich die Ereignisse doch zu sehr aufgewühlt.
'Schreib es dir von der Seele' haben sie mir gesagt. Vielleicht half es ja. ich fing an und die Feder meines Fülles glitt über das Papier. Es half, sehr sogar. Es beruhigte. Zwar nicht genug um schlafen zu können, aber ich wollte nicht mehr schreien, ja davor hätt ich am liebsten alles raus geschrien. Zwischendurch fing ich zwar immer wieder an zu zittern, aber es war okay, es war nicht mehr durchgehend.
Das einzig gute, was dieser Abend hatte, war, dass ich meine Liebe zum Schreiben wieder entdeckt habe, die die Schule mir leider ziemlich kaputt gemacht hat. Trotzdem wünschte ich, ich könnte jedes Wort, jeden Blick, einfach alles vergessen.

Das ist doch nicht normal, oder?
______________________________
Mir ist übel.
Eigentlich müsste ich mathe lernen, ja, sehr dringend sogar, aber ich kann nicht. Jedes mal wieder dieser Gedanke. WAS WAR DAS HEUTE?

This is why we do it this is worth the pain
This is why we bow down and get back up again
This is where the heart lies, this is from above
Love is this, this is love

Love is why we do it love is worth the pain
Love is why we fall down, get back up again
Love is where the heart lies love is from above
Love is this, this is love.

Alten Text wieder gefunden,
ich hab ihn vor einem jahr für die Schule geschrieben,
Es ging um einen Jungen, er musste entscheiden, zwischen dem richtigen und dem einfachen Weg,
natürlich hat er sich für den richtigen Weg entschieden, es schien alles so logisch, es waren so klare Linien zwischen richtig und falsch. Er konnte sich nicht anders entscheiden.
Im wahren leben ist das leider anders, das echte Leben ist komplizierter, oh ja, das ist es.
Es ist nicht alles so einfach und logisch, wie in einem Text, die Grenzen zwischen richtig und falsch verschwimmen, der einzige Unterschied den man erkennt ist der zwischen leiden und nicht leiden, danach entscheidet man, nur nachdem ob man selbst leidet, wem man weh tut, sieht man häufig gar nicht, oder erst viel zu spät. So langsam habe ich das verstanden. Doch wünsche ich mir manchmal diese Einfachheit, diese klaren Linien, ich will nichts falsch machen und niemanden verletzen, allerdings verletze ich so mich selbst. Aber ich kann nicht anders, zumindest nicht in dieser Situation, ich bin mir über die Folgen im Klaren, die der einfache Weg für mich hätte.

Du tauchst in mein Leben und ich spür wie es sticht,
wie all meine Hoffnung an den Worten zerbricht.
Du tauchst in mein Leben, schürfst aufs neue die Glut und meine älteste Narbe spuckt wieder Blut.
Es tut wieder weh!

It's time to face the truth,
I will never be with you.

sher guter Tag gewesen, mit Me. unterwegs gewesen *-*
Kino und so (:
haha, nur schade, dass wir uns jetzt 4 wochen nicht sehen ;s
Mittwoch also mit T. und den anderen Jungs allein.
Ich freu mich zwar, finde es nur schade, dass ich sie 4 wochen nicht sehe,
wird lange nicht so witzig.
Ich bin wirklich froh, dass das wochenende vorbei ist, ich mein, ich liebe wochenenden, aber dieser Gedanke an mittwoch, ist einfach immernoch ein Sückchen besser,
ich finds fast schon schade, dass ich nächste woche auf klassenfahrt bin, ich wäre lieber bei ihm, ja wirklich.
Auch wenn ich mir manchmal wünschte, ich hätte ihn nie kennen gelernt, weil er macht mich kaputt, naja eigentlich nicht er, sondern diese situation, es tut einfach so weh. Alles was sie erzählt. Egal was, wenn es nur im entferntesten mit ihm zu tun hat. Ich kann und will es nicht mehr hören, ich wünschte es wäre einfach, es gibt so viele Jungen, warum verliebe ich mich in ihn, in den, der am meisten kaputt macht.
Wenn Me. von ihm redet, will ich nicht hinhören, ich will sie stoppen, ich will es nicht hören, nie wieder, es tut weh. Es wäre einfach, wäre es anders, oh ja.
Ich würde mich für sie freuen, ohne dieses Stechen, jedes mal wenn sie seinen namen erwähnt.

You make me smile like the sun, fall out of bed.
Sing like bird, dizzy in my head.
Spin like a record, crazy on a Sunday night.

You make me dance like a fool, forget how to breathe.
Shine like gold, buzz like a bee.
Just the thought of you can drive me wild.
Oh, you make me smile.

Lieber T.,
würdest du mir bitte den Gefallen tun und aufhören mich zu verwirren?
Könntest du es bitte lassen, dich in meine Gedanken zu schleichen?

Hör auf damit, mich mit jeder Kleinigkeit, die du machst, zum lächeln zu bringen.
Mach es mir bitte nicht schwerer als es ist, mich nicht in dich zu verlieben.
Es ist wie ein Kampf, ich will dich nicht ansehen, ich will nicht lächeln müssen, wenn ich an dich denke, ich will dich nicht vermissen wenn du nicht da bist, ich wll nicht darüber nachdenken,wie es ist, dich zu küssen, doch ich kann nicht anders, ist ja nicht so, dass mein Kopf da vorher um Erlaubnis gefragt wird, oder so.

Ich habe viele verschiedene Gesichter ,meistens sind dies alles nur mühevoll zusammengebastelte Fassaden ,aber wenn man liebt, hat man nur ein einziges Gesicht: Ein Herz, welches zu allem bereit ist!

T. gesehen, super Laune (:
jaaa, er und me. ist zwar scheiße die 2 sind sich halt extremst vertraut,
was weiß ich denn, was da läuft. Mal sehen, in den ferien hab ich ja (weningstens ein bisschen) Zeit das rauszufinden, eine woche um genau zu sein, wenn alles gut läuft. (:
Me. kommt leider halt nicht ;s
Also bin ich, wenn ich das richtig sehe, das einzige Mädchen, ist jetzt nicht so, dass mich das stört, die Jungs sind super, sogar d. auch wenn er nie mit mir redet :D
s. redet (total viel) mit mir und t. auch (:
und von y. fang ich besser garnicht mehr an :'D
aber heey, dann hab ich s. und t. und d. auch, wenn ich ihn irgendwie zum reden kriege :D
aber irgendwie ist da keiner in meinem alter, von d. mal abgesehen.
Me. & T. sind 2   1/2  Jahre älter, S. 8 Jahre und Y. 3 Jahre jünger oder so :D
aber der typ spielt auch keine rolle.
Me. ist in der woche nur leider in london ;s
jaja, die ist in London und ich, ich bin mit den Jungs unterwegs, haha, das kann was werden, um ehrlich zu sein, wär ich auch lieber in London, aber hey, who cares, die jungs sind toll *-*
Naja, jetzt setz ich mich glaub ich mal an mein handy, weil me mir meine Mathehausaufgaben erklären muss, da ich mit m. nicht reden will :D

Kannst du in mir die Sehnsucht seh'n?
Würdest du auch den Grund versteh'n?

Bin mitten in der Nacht ... aufgewacht,hab an dich gedacht, was er wohl gerade macht.
In der Dunkelheit spürt man die Einsamkeit,
ich wär so gern zu zweit, weil mein Herz nach Liebe schreit.
Wo du bist, was du machst, ich weiß es nicht.
Ob du schläfst oder ob du wachst, ich weiß es nicht.
Hätte dich so gerne hier bei mir,
lieg allein in meinem Bett, es ist kalt, ich frier.

Tiemo Hauer - Schläfst du schon?

Ich komme mir so ausgeliefert vor :/
denn ich hab mittlerweile verstanden, dass ich mich nur falsch entscheiden kann.
entweder ich kämpfe und verletze damit andere, oder ich lasse es und füge mir selbst diese unerträglichen schmerzen zu. Ich würde mit beidem nicht klar kommen. Ich will beides nicht. Muss ich denn eine Entscheidung treffen? Wäre es das alles wert? Ich weiß es nicht? Ich weiß nur, dass dieses Gefühl nichts tun zu können mich innerlich zerstört.

Oh man, warum musste ich auch wieder aufwachen, es war wunderschön in dieser anderen Welt, in der Welt wo die Realität keine Rolle mehr spielte. Es war so viel einfacher, aber dann ganz plötzlich musste es ja zerstört werden, war doch klar.

Boah, wie es mich wieder aufregt, kaum 10 minuten mit den mädels am skypen, schon heißt es wieder, dass er nicht gut für mich wäre, selbst wenn es was werden würde. Sie wissen doch garnichts. Sie kennen ihn nicht. SIe können nicht über ihn urteilen -.-

tja, ist halt scheiße, wenn man das, was man mehr als alles andere will, niemals bekommen kann.

Wunderwunderwunderwundervolles Lied (: *-*
ich liebe es einfach c;
Man kann es einfach zu jeder Gelegenheit hören und es ist unenddlich toll, thihi *-*

lalala, ich merk grad wieder mal wie paranoid ich bin :'D
k. hat wohl angerufen, ich war nicht da, sie wollte wohl irgendwas, k. ruft nicht einfach so an,
ich hab irgendwie angst, dass sie mir stellvertretend für die Mädels die freundschaft kündigt, oh ja, k. würd sowas bringen ;o
ich mal mir sowas immer aus, egal wie lächerlich es ist und dann geht es nicht mehr aus meinem kopf raus ;o das ist doch nicht mehr normal.
Wahrscheinlich wollte sie nur von mir wissen, ob ich heute Zeit habe um mich mitihr zu treffen und ich mal mir so einen scheiße aus ;o