wuhuuu, letzter Tag in diesem Jahr, wurde auch Zeit, dass dieses Jahr endlich vorbei geht.
 Es war ein...kompliziertes Jahr, voller Verwirrung.
Aber irgendwie auch wunderschön, zumindest manches.
Und an dieser stelle ein fettes Danke an C., E. & A. ich hoffe die drei fühlen sich angesprochen :D...falls die das hier überpaupt lesen. haha, ihr musstet dieses jahr so einiges ertragen.♥'

Schlampen, gebt's auf!
Ihr werdet mich nie ändern, macht euch nicht die Mühe, es weiterhin zu versuchen!
Verschwendet nicht eure Zeit!

maaan, ich lass meinen blog schleifen ohne ende, ich weiß ;s
aber ich wüsste zur Zeit einfach nicht was ich schreiben sollte,
es ist alles so...kompliziert, zu unverständlich, um es irgendwie in worte zu fassen.

Heute war es komisch.
Doch es wird immer schräger, wenn ich über gestern nachdenke, es scheint so unendlich weit weg, als würde es so weit zurück liegen, aber so war es doch garnicht.
Gestern war gestern. Das ende dieses Tages ist noch keine 24 Stunden verstrichen doch es kommt mir vor als wäre dieser tag vor wochen gewesen, ich weiß noch was ich getan habe, aber nichts genaues, keine reaktionen, keine dialoge, nichts. Das einzige, was sich eingeprägt hatte, war der Blick, T's. blick. Vielleicht lag es daran, dass ich diesen blick nicht das erste mal sah, aber es war das erste mal so, so schwach, so flehend. Ich wollte ihn nicht so sehen, ich hätte so gern etwas gesagt, irgendetwas was alles besser gemacht hätte, das erste mal seit langem stand ich wieder vor ihm und bekam kein wort heraus. So ging es mir früher oft, damals, bevor wir uns wirklich kannten, bevor er meine komischen kommentare verstanden hatte und bevor wir über jeden scheiß zusammen gelacht haben. Ich wollte ihm so vieles sagen, doch mir fehlte der Mut, mir fehlte die Beherrschung, damit ich mir sicher war, dass ich ihn nicht anschreien würde, dass ich ihn nicht hinterher doch für irgendwas die schuld geben würde, das wollte ich nicht, egal wie sehr ich ihn in diesem moment hasste, ich konnte es nicht ertragen wenn er leidet.

T. heute gesehen.
ich hatte mir vorgenommen, ihn zu hassen.
 ich klingelte, wartete, dass mir jemand die tür öffnete.
D. öffnete, ich umarmte ihn zur begrüßung und ging zu den anderen. D. ist still, sehr still, es hat wochenlang gedauert, bis er überhaupt angefangen hat, zu sprechen, er spricht auch jetzt nur mit mir, zumindest nur mit mir mehr als er muss. Für alle anderen heißt es sofort mehr, er will angeblich was von mir, natürlich nicht. S. und K. waren dort wo ich eh hin musste, also ging ich als erstes zu ihnen, natürlich veriwckelten sie mich in ein gespräch, das taten sie immer. T. war schon da, auch wenn ich ihn noch nicht gesehen hatte, ich hatte seine jacke gesehen. Ich wusste nicht, wie ich reagieren sollte, ich war wahnsinnig sauer auf ihn, er hatte mir nichts getan, das stimmt, aber das was er me. angetan hat, tat auch mir weh, ich hab ja mitbekommen, wie es ihr gestern ging, wie es ihr heute geht. Er war oben, irgendwas am machen. ich weiß nicht was. Ich habe ihm angesehen, dass es ihm nicht gut geht. Das hatte jeder gesehen, wirklich jeder, selbst d. hatte mich gefragt, ob ich wüsste, was mit ihm los ist. Plötzlich standen wir alleine da, ganz alleine in diesem raum. Wie er da vor mir stand. Ich konnte nicht mehr sauer auf ihn sein. Es war wieder dieser Blick, es war genau die art von blick, mit der ich noch nie umgehen konnten. es ist das erste, was mir in den Kopf kommt. Ich konnte nicht sauer auf ihn sein, nicht wenn er mich so ansieht, er schafft es immer wieder, dass so alle gefühle wieder hoch kommen, dass das herzklopfen wieder beginnt, doch heute war etwas etwas flehendes, etwas hilfloses in seinem blick. In diesem moment fiel all die wut, all der hass, von mir ab und es tat mir leid, er tat mir leid. es war nicht leicht für ihn, man hat es gehsehen, egal wie sehr er es überspielen wollte.

Ich weiß nicht, warum auch immer ich dachte, dass die in der schule wahre Freunde wären. Die die ich immer für die besten freundinnen gehalten habe, sind eigentlich die hinterlistigesten miststücke. Ich weiß, dass ich ihnen egal bin, ich kann zwar bei ihnen sein, aber sie beachten mich auch nicht weiter.
Ich bin wirklich wirklich froh, dass sie nicht alle so sind.Egal, bald bin ich sie los - endlich!

Was hat dich so zerrissen?
Was hat dich so verletzt?
Was hat dich und dein Leben und dein Herz so zerfetzt?

Es ist Montag morgen, halb 12 und ich lieg hier im Bett rum, krank.
ich hasse es krank zu sein,
naja jetzt liege ich hier, schreibe den Eintrag, schaue 'the big bang theory' und schreibe mit ma. die mir allergings immer nur zwischen den Schulstunden antwortet.

Liebe K.,
du kannst dir garnicht vorstellen, was ich mir für sorgen um dich mache,
egal was du sagst, es ist nicht mehr normal, du bestehst aus haut und knochen und ich kann nicht mehr ansehen wie du dich jeden tag aufs neue ein kleines bisschen mehr zerstörst. Es tut weh zu sehen, wie du leidest, wie du hungerst, obwohl du schon längst zu dünn bist. Wie es dir jedes Mal aufs neue weh tut, wenn sie dich fett nennen, für sie ist es nur spaß, sie wissen nicht, dass du nach diesen worten tage lang nichts isst. Sie sehen deine Tränen nicht, sie ahnen nicht, dass du nach dem sport zusammenbrichst, sie sehen nicht, was ihre worte anrichten, sie sind blind für die Konsequenzen, mit denen du klar kommen musst. Für sie ist es Spaß, für dich ist es ernst, es hat dich krank gemacht und mit jedem ihrer worte wird es schlimmer.

mama, ich hab's satt, dass du meinst, du könntest dich in mein leben einmischen und alles kontrolieren.
Ich bin zwar deine tochter, aber was gibt dir bitte das recht, mir meine freunde zu verbieten und mich zu behandeln, als wäre ich 5? egal was du tust, oder was du dir noch einfallen lässt, du wirst mich nicht ändern, ich werde nie so sein, wie du mich haben willst, also tu allen einen gefallen und gib es auf, fang einfach an mich zu akzeptieren, fang an meine entscheidungen und meine freunde zu akzeptieren.
Oder ist das etwa doch zu viel verlangt?

Eigentlich müsste ich Mathe lernen und ich hätte es wirklich nötig, weil ich nichts kann, aber ich sitze hier und teleofnier mit mit j. (: - verkupplungspläne für nächsten Sonntag schmieden, wie so kleine Kinder. Früher hab ich sowas mit meinen Freunden auch immer gemacht, nur damals war der ganze Mist nicht ernst gemeint, jetzt schon. Aus den zwei muss doch mal was werden, wie können zwei menschen eigentlich so krass verpeilt sein. Sie schauen sich an, als wären sie seit Ewigkeiten ineinander verliebt, doch sobald es ans reden geht, geht garnichts mehr.
Aber naja :D das wird alles noch (:

tut mir leid, mein Blog bleibt zur Zeit echt krass auf der Strecke ;s
ich würd jetzt auch eigentlich richtig viel schreiben, aber ich bin echt richtg extrem müde, bis 3 mit me telefoniert und dann klingelt um halb sieben der verdammte wecker >.<

I used to be lovedrunk, but now I'm hung over.
I loved you for ever, for ever is over.

Krass, zum wie vielten mal ich diesen satz jetzt sagen oder besser gesagt schreiben werde, ich glaube echt dass ich mit t. abgeschlossen habe, auch wenn ich grad wegen der sache noch mega verwirrt bin.
Irgendwie hat es 'klick' gemacht, ich hab ihn ja heute wieder gesehen, me war auch da...natürlich.
Als ich gesehen habe, wie er sie angesehen hat, wie er ihr nachgeschaut hat, wie enttäuscht er war, als sie gehen musste. Ich hatte so angst davor, genau das zu sehen, aber es tat nicht weh, es war vielleicht sogar ziemlich gut so.

'cause obviously he's out of my league,
but how can I win, he keeps dragin' me in,
and I kno I never will be good enough for him, no no.
I never will be good enough for him.

Ja, vielleicht mache ich mich kaputt. Na und? Wo liegt da das Problem?
Es war doch meine Entscheidung, ich muss mit den Konsequenzen leben, niemand anderes.

Vielleicht liegt der Sieg darin, einfach aufzugeben.

Um ehrlich zu sein, ist mir grad richtig schlecht,
gleich werd ich me. anrufen und bescheit wissen.
Wobei ich mich grad frag ob ich sowas überhaupt wissen will.
Egal, es gibt kein Zurück.

...und ich kämpf mich durch die nacht, bin unter tränen wieder aufgewacht, ich krieg dich nicht aus meinem Kopf und dabei muss ich doch.

Ich werde mich freuen, egal wie weh es tut.

So, morgen wird sie ihm alles sagen. Sie werden zusammen kommen, irgendwie hab ich das im Gefühl. Bei dem Gedanken daran wird mir schlecht, um ehrlich zu sein, aber das ist egal. ich hab mich entschieden und ich muss jetzt mit den Konsequenzen leben, es ist meine schuld, ich hätte sie nicht ermutigen müssen, es war meine Entscheidung, also lächeln und sich für die zwei freuen. Egal wie es mir damit geht.

Sooo, heute wieder mit all den Köppen unterwegs gewesen (:
war super witzig :D
Ich glaub wirklich, dass ich mit t. abschließen kann, ne andere Wahl hab ich nicht, schließlich will sie es ihm samstag sagen ;s
naja, ich bin mit dran schuld, dass sie es ihm sagt, aber trotzdem ;/
Egal, wenns was wird freu ich mich für die zwei. Auch wenn es schwer wird das jede woche zu sehen. Heute hab ich mich eh richtig blamiert bei t.! wie immer eigentlich, auch wenn er lachen musste und den arm um mich gelegt hat, ja man, es war nur kurz, sehr kurz, nicht mehr als ein paar sekunden, aber es waren verdammt noch mal schöne sekunden. Okay, solche gedanken verbiete ich mir, schließlich hab ich ja beschlossen, dass ich nichts mehr von ihm will. Morgen bin ich wahrscheinlich wieder ne stunde oder so mit ihm allein, naja relativ allein, me. und so sind nicht dabei, obwohl me. vielleicht aber die anderen nicht. Irgendwie rennen wir schon die letzten 2 tage immer wieder zusammen rum, naja ich bin immer mit dran schuld, aber trotzdem. tun wir mal so als wäre es schicksal :D
 und heute war me ja auch dabei, sie da zu haben ist echt irgendwie das wichtigste, denn mit s. rede ich nicht mehr, bei t. laber ich nur peinliche scheiße und sonst hab ich nur noch d. und d. redet nicht viel. Morgen ist der letzte Tag, danach sehen wir uns erst Mittwoch wieder.

Schon wach, gleich muss ich ja schließlich auch los.
Wieder das mit s. t und d machen.
Me ist heute wahrscheinlich nicht da, wird also nicht ganz so lustig.
Ich versuch ab heute mich mit t. anzufreunden, ob's klug ist wird sich mit der Zeit sicherlich  zeigen, denn das weiß ich selbst nicht, vielleicht tut es auch einfach nur mehr weh. Aber egal, ich will das durchziehen. Vielleicht wird aus ihm ja dieser eine beste freund, den man immer anrufen kann und der immer hinter einem steht, -haha, wunschdenken, ist ja nicht so, dass gefühle sich in luft auflösen. Und ich glaub auch nicht, dass er mich wirklich leiden kann, dafür benehm ich mich immer viel zu bescheuert, wenn er in der Nähe ist, ich sollte es einsehen, auch als der freunschaft wird nichts, nie. Trotzdem will ich es versuchen, ich will es so unbedingt. Egal wie weh es tut.

'Ich will ihn nicht! Ich will ihn nicht! Ich will ihn nicht!' rede ich mir ein.
'LÜGE! LÜGE! LÜGE!' schreit alles in mir. Ja man, ich will ihn, so sehr.
Aber ich hab aufgehört mir einzureden, dass ich ne Chance habe. Ich hätte eh keine.
Und selbst wenn, es würde nie was werden.
Ich hab die letzten Tage wieder gemerkt, dass me mir doch wichtiger ist, als dieser Kerl.
Freundinnen sind einfach viel viel wertvoller, als irgendwelche typen. Jungs kommen und gehen, wahre Freundinnen bleiben, egal was passiert.
Trotzdem tat es heute weh, die ganze Zeit rennt sie ihm hinterher, nimmt seine Hand, umarmt ihn. Es ist einfach nur zum kotzen, es tut verdammt weh. Ich nehme es ihr nicht übel, ich bin nicht sauer, nicht einmal wirklich eifersüchtig. Es ist einfach nur schmerzhaft. Ich will weg laufen, weg von dem ganzen Scheiß, das alles nicht jeden Tag sehen müssen. Und Samstag sind die zwei auch noch den ganzen tag alleine, bah, bei dem Gedanken wird mir schlecht. Sehr sogar. Aber hey, egal.

Krass, hab ich dieses Lied lange nicht mehr gehört. Es hat mich damals zum weinen gebracht und es schafft das auch heute noch. Scheiße, plötzlich ist es schlimmer als je zuvor. Ja man, es tut weh, und es ist zum kotzen trotzdem lächeln zu müssen.
Ja, sie ist mir wichtig, sehr sogar, ich gönn ihr das sogar, aber es tut weh, ja verdammt, es macht mich kaputt. Aber was bleibt mir anderes übrig? Ich muss mich freuen und weiter lächeln. Ich will schließlich niemanden enttäuschen.

Blogaward! ♥'

Thihi, das ist mein erster Blogaward und erstmal ein riesen großes Dankeschön an little pain.
Ihr Blog ist wunder wunder schön und es lohnt sich wirklich mal vorbeizuschauen! (:

1. Ich bin wahnsinnig eifersüchtig.

2. Ich will rote Haare.

3.Ich liebe Horror Filme.

4. Ich will 'nen Tunnel.

5. Ich bin ziemlich emotional.

6. Liebe macht aus mir nen Volltrottel.

puuuuuh, eine Sache noch und mir fällt echt nichts mehr ein. Obwohl doch:

7. Ich bin paranoid, und zwar richtig. Eigentlich müsste ich eine Therapie machen, aber weigere         mich.



Blogawards gehen an:


http://c-lifecanbebeautiful.blogspot.com/

http://liebestagebuchichliebedich.blogspot.com/

http://abigail-swaggerlicious.blogspot.com/

Ja, man, es kotzt an!

Heute wieder den halben Tag mit allen rumgerannt, mit me. d. s >.< und t.
eigentlich hat's spaß gemacht, auch wenn ich t. kaum gesehen hab. Bin eh die meiste Zeit mit me. aufm SPielplatz :D gewesen,w ar echt lustig, nur dass du mir jede kleinigkeit von ihr und t. erzählen muss kotzt mich extem an, und dann immer schön weiterlächeln und sich freuen. >.<

Heute T. wieder gesehen! (:
und S. es war schlimm, also er, die restlichen nicht. Ich mag es nicht, wie er mich ansieht, seine Anmachen kotzen einfach an. Me war auch da. Sie ist mir super wichtig, aber da wollte ich sie einfach nicht dabei haben. Wegen T., ist einfach so. Es kotzt an, aber so richtig, die ganze zeit klebt sie an ihm, umarmt ihn, sie ist keine Schlampe, auch wenn es sich so anhört, sie gehört zu den liebsten Menschen, die ich kenne, es würde mich auch nicht stören, aber weil es t. ist kotzt es einfach an.
Irgendwie war ich die ganze Zeit bei ihm, habe jedoch kaum mit ihm geredet, er war komisch, mal total lieb, dann nicht mehr, ich denke immer ich bin für ihn ein Kleinkind, auch wenn es nur 2 jahre sind, ich will nichts falsch machen, nie, nicht bei diesem Jungen. Ich drehe komplett auf, wenn er in der Nähe ist, meine Stimme wird hoch und aus dem lachen komme ich nicht mehr raus.
Verdammte Scheiße. Eh ich will garnicht wissen, was der von mir denkt, morgen muss es besser werden, auf jeden Fall.
Bah, ich krieg diese scheiß bilder nicht mehr aus meinem Kopf, er und me. bah, es sieht so perfekt aus, ich hasse es.

EIFERSUCHT IST JA SCHON EIN SCHEIß GEFÜHL!

SHE'S BACK, BITCHES

So, am Montag ist es dann also so weit.
ich sehe s.
konnte den gedanken bis grad verdrängen, um ehrlich zu sein, habe ich wirklich angst vor ihm.
Ich will ihn nicht sehen, nicht Montag, nie wieder.
Aber hey, ich hab mir vorgenommen, dass ich mir diese woche nicht von ihm kaputt machen lasse und das werde ich auch nicht, egal wie groß meine angst ist.

Na das kann morgen noch was werden.
Trotz meiner scheiß Komplexe geh ich morgen mit meiner halben Klasse schwimmen, freiwillig, in den Ferien, wieso tu ich mir den Scheiß eigentlich an?
Wahrscheinlich, weil ich es bereuen werde, wenn ich nicht mit gehe, allerdings werde ich es so auch bereuen >.<
immerhin bin ich nicht zu hause, mein bruder hat morgen geburtstag, schon seit wochen machen alle ne riesen nummer draus, bei mir wurde das noch nie gemacht >.<
es ist immer so, er darf alles, er bekommt alles, was mit mir ist, spielt doch keine rolle.

teufelskreis!

In mitten von 'alles wird gut' und 'ich habe den Mut' steht ein 'bitte komm zurück' in der Farbe von Blut.

Sie haben Recht, ja, ich habe mich verändert.
Ob es gut so ist, oder eher nicht, weiß ich leider auch nicht.
Ich habe mein Leben gehasst, bei meinen besten Freundinnen war ich (und bin es immer noch) das fünfte Rad am Wagen, zum Glück seh ich sie bald nicht mehr so oft. Zu Hause war ich quasi unsichtbar, weil ich alles mit mir machen ließ, aus Angst, dass jemand unzufrieden mit mir ist, mein Bruder hasste mich, oh ja, er hasst mich auch jetzt noch abgrund tief. Und ich selbst machte mich kaputt, nein, eigentlich war es die Liebe, die mich kaputt machte, oder doch M. Dieser Junge war der einzige, der es geschafft hat, mir nur mit seiner Anwesenheit ein Lächeln auf die Lippen zu zaubern, jedoch hatte er auch die Macht, mich durch Kleinigkeiten in ein unendlich tiefes Loch fallen zu lassen.
Und ich war unendlich schüchtern. Naja, das bin ich jetzt immernoch, aber ich hab der Schüchternheit den Kampf angesagt und hey, es wird so langsam aber sicher besser.
Früher haben dese so genannten 'Freundinnen' die Welt für mich bedeutet, ich kann heute immernoch nicht sagen, dass sie mir egal sind, aber so wichtig sind sie mir nicht mehr, ich versuche nicht mehr krampfhaft ihnen zu gefallen. Irgendwie sind sie komisch, scheinen alle irgendwie ein Jungsproblem zu haben, sie reden nicht mit ihnen, sie sehen sich nicht an, sie behandeln sie wie Ailiens, natürlich verlangen sie das von mir auch, was das angeht war nicht nie wie sie. Zum Glück. Damals war ich nur einfach zu schüchtern um irgendwie mit Jungs zu reden, bla bla. Dank meinem Lehrer, der mich in der Schule neben to. (eigentlich ein richtiges Arschloch ) gesetzt hat, ist das besser geworden, sogar mit to. hab ich mich richtig angefreundet, und mit e. *-*
E. ist eh am tollsten' :D Der ist einfach wundervoll. Da kann man nichts anderes zu sagen, naja die Bitches regts auf, aber hey, who cares?
Zu Hause hassen sie mich mittlerweile, aber mittlerweile ist mir das egal. Ich hatte einfach keine lust mehr, so behandelt zu werden.
Die Liebe zerstört mich immernoch, aber ich bin stärker geworden, habe aus meinen Fehlern gelernt. Trotzdem hätt ich gern so'n Gegengift, gegen die Liebe.

'Du hast dich so sehr verändert. Seit wann willst du unbedingt den Jungs gefallen?'
'Wie kommst du den auf diesen Scheiß?'
'Es ist die Wahrheit, gib es zu. Du hängst abends bei ihnen, hörst ihre Musik, rappst mit. Bist für sie da. Gehst abends mit ihnen raus. Seit wann bist du so?'
'Nein, ich habe jetzt erst aufgehört mich zu verstellen. Ich habe keine Lust jeden Abend mit euch abzuhängen, zu gammeln und zu lästern. Euer Kalorien-tabellen-gelaber geht mir auf den Geist. Ich hab einfach keine Lust mehr drauf. Ich will anfangen zu leben.'

Langsam habe ich das gefühl, ich hätte so viel kaputt gemacht,
alle sind traurig, dabei wollte ich nur das richtige tun.
E. rief mich von den anderen weg. Von meinen angeblichen freundinnen, erzählte mir, dass er in eine von ihnen verliebt ist, in J. ich sollte es ihr sagen.
Sie freute sich sehr und ich glaube in dem Moment fing wirklich an über ihn nachzudenken. Sie fing an über das ganz egesicht zu strahlen, ich hab sie lange nicht mehr so glücklich gesehen. E. rief mich wieder von den anderen weg. Wir gingen raus, ans Deck, wo wir ungestört reden konnten, überall sonst waren menschen. Ich lehnte mich gegen die absperrung, er stützte seine arme rechts und links neben mir ab. Wahrscheinlich war es unbewusst, mir ist es auch erst aufgefallen, als J. ein freund von ihm hochkam und ihn irritiert ansah. Erst da merkte ich, wie das ausgesehen haben muss, doch bevor einer von uns irgendwas erklären kommte, ging er runter, erzählte allen, wir hätten rumgemacht. Da konnte ich nicht wieder rein gehen, was würde J. denken :/
Ich wartete draußen, E. sprach mit allen, sie glaubten ihm schließlich, auch J.
Am nächsten Abend sind wir weg gegangen, zu dritt. Kirmes und so (:
Ich suchte mir einFahrgeschäft, wo ich lange anstehen musste und ließ die 2 allein. Ganze 50 Minuten angestanden hatte ich, von oben habe ich sie gesehen, arm in arm, ich konnte es kaum erwarten, wieder runter zu kommen. Doch als ich kam, standen sie weit von einander weg, hab ich von da oben richtig gesehen? Ich konnte mich doch unmöglich geirrt haben. Ich bat E. Fahrkarten zu holen, wollte j. fragen was das war. Sie erzählte mir alles, sie haben sich geküsst, dann ging er weg. Den ganzen abend sprachen sie kein wort mehr miteinader. E. wurde von minute zu minute ruhiger, nachdenklicher und stiller, mit mir redete er noch, sie sah er nichtmal mehr an. Man merkte, dass es beiden nicht gut gin, vor allem J. litt, ich sah, dass sie gleich weinen würde. E. verabschiedete sich, drehte uns den Rücken zu, plötzlich fing sie an zu schluchzen. Es war alles meine schuld, hätte ich das Treffen nicht vorgeschlagen, wäre es nie so gekommen, ich fühle mich so schuldig :/

Ja, ich dachte wirklich, du wärst mir egal, M.
doch die Tatsache, dass du sie geküsst hast, ich weiß nicht, es tut weh.
Vor allem weil es D. ist, wieso sie? Die die dich so zerstört hat. Wieso ausgerechnet das Mädchen, das dich gebrochen hat? Ich bin nicht mehr in dich verliebt, aber du wirst mir nie egal sein, dafür warst du mir einfach zu wichtig. Ich hab gesehen, wie du sie wieder angesehen hast, diesen Blick habe ich in deinen Augen so lange nicht mehr gesehen und er galt bis jetzt immer ihr. Ich weiß warum es damals weh tat, es zu sehen, aber wieso tut es auch heute noch so weh?  Schon der Gedanke daran, dass du wieder leidest, ja es ist zu viel. Ich will dich nicht mehr. Ich versteh auch nicht, warum ich dich damals so sehr wollte. Aber ich kann den Gedanken, dass du dich wieder verlierst, wieder keinen Ausweg weißt, nicht ertragen, ich will nicht, dass sie dir weh tut, nicht noch einmal, nicht diese Schlampe. Ich will wieder normal mit dir sprechen können, ohne immer die Angst zu haben, dass du immernoch glaubst, was sie dir erzählt haben, es war so, aber das ist vorbei.

'Auch wenn nichts passiert ist, der Typ hat mir Angst gemacht. Die Geschichte ist trotzdem ziemlich gut.'
'Nicht nur dir, glaub mir. Danke.'
'Wie meinst du das?'
'Naja, ich würde das ganze nicht als Geschichte bezeichnen, sondern eher als Erfahrungsbericht.'

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Mittwoch abend, der abend, der mir noch heute, zwei tage später, Gänsehaut bereitet.
Aber es war auch der Abend, an dem ich wieder angefangen habe zu schreiben,
schlafen konnte ich nicht. Dafür hatten mich die Ereignisse doch zu sehr aufgewühlt.
'Schreib es dir von der Seele' haben sie mir gesagt. Vielleicht half es ja. ich fing an und die Feder meines Fülles glitt über das Papier. Es half, sehr sogar. Es beruhigte. Zwar nicht genug um schlafen zu können, aber ich wollte nicht mehr schreien, ja davor hätt ich am liebsten alles raus geschrien. Zwischendurch fing ich zwar immer wieder an zu zittern, aber es war okay, es war nicht mehr durchgehend.
Das einzig gute, was dieser Abend hatte, war, dass ich meine Liebe zum Schreiben wieder entdeckt habe, die die Schule mir leider ziemlich kaputt gemacht hat. Trotzdem wünschte ich, ich könnte jedes Wort, jeden Blick, einfach alles vergessen.

Das ist doch nicht normal, oder?
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Mir ist übel.
Eigentlich müsste ich mathe lernen, ja, sehr dringend sogar, aber ich kann nicht. Jedes mal wieder dieser Gedanke. WAS WAR DAS HEUTE?

This is why we do it this is worth the pain
This is why we bow down and get back up again
This is where the heart lies, this is from above
Love is this, this is love

Love is why we do it love is worth the pain
Love is why we fall down, get back up again
Love is where the heart lies love is from above
Love is this, this is love.

Alten Text wieder gefunden,
ich hab ihn vor einem jahr für die Schule geschrieben,
Es ging um einen Jungen, er musste entscheiden, zwischen dem richtigen und dem einfachen Weg,
natürlich hat er sich für den richtigen Weg entschieden, es schien alles so logisch, es waren so klare Linien zwischen richtig und falsch. Er konnte sich nicht anders entscheiden.
Im wahren leben ist das leider anders, das echte Leben ist komplizierter, oh ja, das ist es.
Es ist nicht alles so einfach und logisch, wie in einem Text, die Grenzen zwischen richtig und falsch verschwimmen, der einzige Unterschied den man erkennt ist der zwischen leiden und nicht leiden, danach entscheidet man, nur nachdem ob man selbst leidet, wem man weh tut, sieht man häufig gar nicht, oder erst viel zu spät. So langsam habe ich das verstanden. Doch wünsche ich mir manchmal diese Einfachheit, diese klaren Linien, ich will nichts falsch machen und niemanden verletzen, allerdings verletze ich so mich selbst. Aber ich kann nicht anders, zumindest nicht in dieser Situation, ich bin mir über die Folgen im Klaren, die der einfache Weg für mich hätte.

Du tauchst in mein Leben und ich spür wie es sticht,
wie all meine Hoffnung an den Worten zerbricht.
Du tauchst in mein Leben, schürfst aufs neue die Glut und meine älteste Narbe spuckt wieder Blut.
Es tut wieder weh!

It's time to face the truth,
I will never be with you.

sher guter Tag gewesen, mit Me. unterwegs gewesen *-*
Kino und so (:
haha, nur schade, dass wir uns jetzt 4 wochen nicht sehen ;s
Mittwoch also mit T. und den anderen Jungs allein.
Ich freu mich zwar, finde es nur schade, dass ich sie 4 wochen nicht sehe,
wird lange nicht so witzig.
Ich bin wirklich froh, dass das wochenende vorbei ist, ich mein, ich liebe wochenenden, aber dieser Gedanke an mittwoch, ist einfach immernoch ein Sückchen besser,
ich finds fast schon schade, dass ich nächste woche auf klassenfahrt bin, ich wäre lieber bei ihm, ja wirklich.
Auch wenn ich mir manchmal wünschte, ich hätte ihn nie kennen gelernt, weil er macht mich kaputt, naja eigentlich nicht er, sondern diese situation, es tut einfach so weh. Alles was sie erzählt. Egal was, wenn es nur im entferntesten mit ihm zu tun hat. Ich kann und will es nicht mehr hören, ich wünschte es wäre einfach, es gibt so viele Jungen, warum verliebe ich mich in ihn, in den, der am meisten kaputt macht.
Wenn Me. von ihm redet, will ich nicht hinhören, ich will sie stoppen, ich will es nicht hören, nie wieder, es tut weh. Es wäre einfach, wäre es anders, oh ja.
Ich würde mich für sie freuen, ohne dieses Stechen, jedes mal wenn sie seinen namen erwähnt.

You make me smile like the sun, fall out of bed.
Sing like bird, dizzy in my head.
Spin like a record, crazy on a Sunday night.

You make me dance like a fool, forget how to breathe.
Shine like gold, buzz like a bee.
Just the thought of you can drive me wild.
Oh, you make me smile.

Lieber T.,
würdest du mir bitte den Gefallen tun und aufhören mich zu verwirren?
Könntest du es bitte lassen, dich in meine Gedanken zu schleichen?

Hör auf damit, mich mit jeder Kleinigkeit, die du machst, zum lächeln zu bringen.
Mach es mir bitte nicht schwerer als es ist, mich nicht in dich zu verlieben.
Es ist wie ein Kampf, ich will dich nicht ansehen, ich will nicht lächeln müssen, wenn ich an dich denke, ich will dich nicht vermissen wenn du nicht da bist, ich wll nicht darüber nachdenken,wie es ist, dich zu küssen, doch ich kann nicht anders, ist ja nicht so, dass mein Kopf da vorher um Erlaubnis gefragt wird, oder so.

Ich habe viele verschiedene Gesichter ,meistens sind dies alles nur mühevoll zusammengebastelte Fassaden ,aber wenn man liebt, hat man nur ein einziges Gesicht: Ein Herz, welches zu allem bereit ist!

T. gesehen, super Laune (:
jaaa, er und me. ist zwar scheiße die 2 sind sich halt extremst vertraut,
was weiß ich denn, was da läuft. Mal sehen, in den ferien hab ich ja (weningstens ein bisschen) Zeit das rauszufinden, eine woche um genau zu sein, wenn alles gut läuft. (:
Me. kommt leider halt nicht ;s
Also bin ich, wenn ich das richtig sehe, das einzige Mädchen, ist jetzt nicht so, dass mich das stört, die Jungs sind super, sogar d. auch wenn er nie mit mir redet :D
s. redet (total viel) mit mir und t. auch (:
und von y. fang ich besser garnicht mehr an :'D
aber heey, dann hab ich s. und t. und d. auch, wenn ich ihn irgendwie zum reden kriege :D
aber irgendwie ist da keiner in meinem alter, von d. mal abgesehen.
Me. & T. sind 2   1/2  Jahre älter, S. 8 Jahre und Y. 3 Jahre jünger oder so :D
aber der typ spielt auch keine rolle.
Me. ist in der woche nur leider in london ;s
jaja, die ist in London und ich, ich bin mit den Jungs unterwegs, haha, das kann was werden, um ehrlich zu sein, wär ich auch lieber in London, aber hey, who cares, die jungs sind toll *-*
Naja, jetzt setz ich mich glaub ich mal an mein handy, weil me mir meine Mathehausaufgaben erklären muss, da ich mit m. nicht reden will :D

Kannst du in mir die Sehnsucht seh'n?
Würdest du auch den Grund versteh'n?

Bin mitten in der Nacht ... aufgewacht,hab an dich gedacht, was er wohl gerade macht.
In der Dunkelheit spürt man die Einsamkeit,
ich wär so gern zu zweit, weil mein Herz nach Liebe schreit.
Wo du bist, was du machst, ich weiß es nicht.
Ob du schläfst oder ob du wachst, ich weiß es nicht.
Hätte dich so gerne hier bei mir,
lieg allein in meinem Bett, es ist kalt, ich frier.

Tiemo Hauer - Schläfst du schon?

Ich komme mir so ausgeliefert vor :/
denn ich hab mittlerweile verstanden, dass ich mich nur falsch entscheiden kann.
entweder ich kämpfe und verletze damit andere, oder ich lasse es und füge mir selbst diese unerträglichen schmerzen zu. Ich würde mit beidem nicht klar kommen. Ich will beides nicht. Muss ich denn eine Entscheidung treffen? Wäre es das alles wert? Ich weiß es nicht? Ich weiß nur, dass dieses Gefühl nichts tun zu können mich innerlich zerstört.

Oh man, warum musste ich auch wieder aufwachen, es war wunderschön in dieser anderen Welt, in der Welt wo die Realität keine Rolle mehr spielte. Es war so viel einfacher, aber dann ganz plötzlich musste es ja zerstört werden, war doch klar.

Boah, wie es mich wieder aufregt, kaum 10 minuten mit den mädels am skypen, schon heißt es wieder, dass er nicht gut für mich wäre, selbst wenn es was werden würde. Sie wissen doch garnichts. Sie kennen ihn nicht. SIe können nicht über ihn urteilen -.-

tja, ist halt scheiße, wenn man das, was man mehr als alles andere will, niemals bekommen kann.

Wunderwunderwunderwundervolles Lied (: *-*
ich liebe es einfach c;
Man kann es einfach zu jeder Gelegenheit hören und es ist unenddlich toll, thihi *-*

lalala, ich merk grad wieder mal wie paranoid ich bin :'D
k. hat wohl angerufen, ich war nicht da, sie wollte wohl irgendwas, k. ruft nicht einfach so an,
ich hab irgendwie angst, dass sie mir stellvertretend für die Mädels die freundschaft kündigt, oh ja, k. würd sowas bringen ;o
ich mal mir sowas immer aus, egal wie lächerlich es ist und dann geht es nicht mehr aus meinem kopf raus ;o das ist doch nicht mehr normal.
Wahrscheinlich wollte sie nur von mir wissen, ob ich heute Zeit habe um mich mitihr zu treffen und ich mal mir so einen scheiße aus ;o

Ich wollte stets so sein wie du, so gute Noten, doch wozu?
Ich wollte stets so sein wie du, Spaß verboten, doch wozu?
Ich hab gelebt und lebe weiter, viel Spaß auf der Karriereleiter!

Ich bin ehrlich glücklich und ehrlich frei,
ehrlich einsam und ehrlich dabei.
Ich bin ehrlich glücklich!
Ich bin ehrlich glücklich und ehrlich froh.
ich bin ehrlich zärtlich und ehrlich sowieso!
Ich bin ehrlich glücklich!

Heute war wunderschön bis jetzt (-:
auf jeden fall ablenkung nach gestern,
auch wenn mich dieses Bild immernoch ankotzt, aber naja, in den ferien wirds wenn alles klappt eh genial *-* und danach weiß ich dann sicherlich auch bescheit, was los ist. (;
ich freu mich schon ttoal, auch, wenn noch nichtmal klar ist, ob das was wird :D
naja, gleich geh ich noch schwimmen, ein bisschen was für die Figur tun, haha :-D
thihi, ich hab grad gute laune, morgen kommt mein Ipod an *-*
ich freu mich total c;
naja, ich denke ich schreib später nochmal was sinnvolles, vielleicht auch nicht.

Mittelfinger hoch!

Uff ._.
so, heute war also wieder mittwoch ;o
t. gesehen, war auch echt schön und alles, naja bisschen zugelabert hab ich ihn schon (und alle anderen auch :D)
Hab hinter her gesagt, dass ich s. nicht mag :D aber nur aus spaß weil er sich über mich lustig gemacht hat, ich hoff er hat es auch so verstanden :D
wenn nicht wärs doof ;s
ich find ihn nämlich echt nett (:
ehm ja, wir sind mittlerweile noch 4 (+j & me, aber die kommen ja nicht jede woche, und halt die leiter k. und j. k mag ich voll, j nervt :D)
dann haben wir däm däm däm (soll'n trommelwirbel sein :D) 4 festivalfilme geguckt und da ist halt diese couch und me. legt sich erstmal eiskalt bei t. aufn schoß, eh -.-
wie die 2 sich angeguckt haben, ich dachte ich kotz gleich >.<

xx

ein Grund dagegen, doch so viele dafür.
Wieso hält mich dann dieser eine Grund davon ab, das zu tun und um das zu kämpfen was ich will, was mich glücklich macht?

I go insane, just when I hear your name,
even the thought of you, gets me in a crazy mood.

I can't win that losing fight, not this time.

Manchmal frage ich mich, ob du überhaupt weißt, wer ich bin.
Ich mein, wir sitzen nur 2 Stunden in einem Raum zusammen,
wahrscheinlich hast du keine Ahnung.
Kennst du überhaupt meinen Namen? Ich glaube für dich bin ich nur ein Kind, schließlich benehme ich mich ja auch wie eins. Bei unserer ersten Begegnung war ich schüchtern, zu schüchtern. Ich wollte so viel sagen, doch irgendwas in mir verhinderte es. Es war die Hölle, irgendwas hat in mir geschrien, es war einfach schlimm, reden zu wollen. Meine Kehle war wie zugeschnürt, konnte meine Herzschläge mitzählen, so laut waren sie. Doch wenn ich in dein Gesicht sah, war plötzlich alles weg, all die Angst was falsch zu machen, vielleicht hast du gesehen was mit mir los war, vielleicht wolltest du mir helfen, mit deinem Lächeln, mir die angst nehmen, aber wahrscheinlich war es nur zufall.

Du bist alles für mich, alles das, was mir Angst macht, meine silberne Kugel, mein Kryptonit und mein Antrax.

Ich bin naiv. Ich glaube immernoch dran, dass alles gut wird, dass sich alles in Luft auslöst, ich lache mich selbst für diese Gedanken aus, es wird nichts gut, es wird mit dedem mal nur viel schwieriger und komplizierter.

Verdammt, ich hasse es, das keiner mir sagen kann, was richtig und was falsch ist. Niemand kann es, viele spielen es runter, 'das ergibt sich schon alles' - nichts ergibt sich da. rein garnichts. Ich weiß doch auch nicht, was ich tun soll.
Wie gerne wüsste ich doch, was der richtige Weg ist, der mit dem ich mich und vor allem andere am wenigsten verletze, egal was passiert, irgendwem wird es sehr weh  tun. Das kann man leider nicht verhindern, aber ich will nicht dran schuld sein, dass jemand leidet, nicht wegen mir.
Ich komm mit der Situation nicht klar, jedes mal diese Euphorie, dann der Fall, jede meiner Hoffnungen wird von den Zweifeln zunichte gemacht. Tja mies gelaufen.  aber hey, ich hab nie Glück, wirklich nie, warum sollte es dieses Mal anders sein?

Ich hab den Glauben, doch mir fehlen die Beweise für dich!

schön wär's

Thihi c:
grad gute laune, mein Laptop geht wieder (:
und, bekomme nen neuen Ipod ♥
ich freu mich voll c:
und sonst freu ich mich auch noch mega mega mega doll wieder auf mittwoch, auch wenn die angst, dass alles aufgelöst wird, da nicht ganz ausbleibt, aber mal schauen. Wenn, kann ich eh nichts dran machen :/
Wär hauptsächlich wegen me. und t. schade, kontakt wäre wahrschinlich weg :/

Ab morgen fängt mein neues Leben an ♥

 

Wuhuuu *-*
war bis grad unterwegs und komm mir noch ein wenig high vor   :D
t. heute wieder gesehen c: sehr süß dieser Mensch, thihi. (:
ich glaub, wegen ihm komm ich mir auch so high vor, am anfang war er wieder so der einzige, der mit mir geredet hat, a. war sonst da, aber sie redet mit keinem, und j. aber ich hab mich nicht getraut, mit ihm zu reden, l.&me waren zu spät.
L. ist auch echt nett (:
thihi, nur blöd, dass me j und l wahrscheinlich aufhören, wegen schule und so :c

Hallihallo ♥
thihi, ich hab grad mal ein bisschen was am Design verändert, ich denke es ist besser so, wäre lieb, wenn der eine oder andere der das hier liest mir sagen kann, ob das Design 'okay' ist, oder ob ich mir etwas anderes überlegen sollte, wäre echt toll (:
thihi, ich habe meinen Blog jetzt seit Samstag abend und schon 10 Leser, thihi ♥
an dieser Stelle schonmal ein fettes Danke!!! ;*

So, das musste mal gesagt werden ;*
thihi, heute war eigentlich ein guter Tag, nur 5 stunden gehabt, weil mein Lehrer krank war, muhuhu (haha :D eigentlich wollt ich muhaha schreiben, aber irgendwie war das Ergebnis nicht ganz so, wie gewünscht :D)
Aber ich glaub ich werd auch krank, habe seit gestern Kopfschmerzen und bin total verschnupft, egal, wenn ich krank werde, dann bitte bitte erst ab Donnerstag, dann ist mir alles egal :D Morgen seh ich (endlich ) t. wieder *-* und me. *-* und die anderen, auf die ich mich auch sehr freue, auch wenn ich ständig ihre Namen vergesse, naja, ich wette sie wissen auch nicht wie ich heiße, ich frag mich, ob t. es weiß ;o glaub ich aber um ehrlich zu sein nicht wirklich dran :D
naja das wird sich alles noch ändern. morgen muss ich me. dann auch endlich mal beweisen, dass ich auch aufdrehen kann und nicht immer die schüchterne bin, die mit keinem redet. Naja, auch wenn sie mich da eigentlich nur so kennt, obwohl sie weiß ja auch, dass ich anders sein kann :D

Manchmal wird es einfach zu viel.
mit me. telefonieren, ich mag sie, aber ich will nicht mit ihr reden.
Nicht dann, wenn sie nur von t. redet und wie sehr sie ihn mag, eh ich kotz gleich.
Und wieder einmal wird mir klar, dass ich ihn nie haben könnte. Nie. Nie. Nie. Ich weiß, ich hab sowieso kaum ne Chance, aber trotzdem, ich will es mir einfach nicht eingestehen.
Ich mag ihn, wirklich. Sehr sogar, ich weiß nicht ob man es schon als 'verliebt sein' bezeichnen kann, aber es fühlt sich verdammt so an es tut weh zu wissen, dass ich ihn nie haben kann. Ich gehöre nicht zu der Art von Mädchen, die für einen Kerl über Leichen geht, ist einfach so und ich will auch ganz sicher keine von ihnen werden, aber von Tag zu tag glaube ich mir immer weniger, dass ich es unterdrücken kann, klar ich sag es immer und immer wieder, ich rede es mir jedes mal ein, jedes mal, wenn sein name sich wieder in seine Gedanken schleicht. Und jedes mal scheint es mir ein Stück unglaubwürdiger. Ich mein, es ist nicht fair. Ich will es nicht. Die meisten sagen mir, dass ich ihn mir holen soll. Ich sollte nicht immer zurückstecken, sagen sie. Aber ich möchte nicht so sein, aber ich möchte auch nicht mehr leiden, wenn ich sehe, wie sie ihn ansieht, er sieht sie nie an und mal ehrlich, die beiden kennen sich schon einige Jahre, wenn er also etwas von ihr wollen würde, dann wäre da doch schon lange was gelaufen. Also zumindest seh ich das so, aber trotzdem :/
ich würde nie etwas tun was sie verletzt, wirklich nicht, aber die situation wie sie jetzt ist, will ich auch nicht :/

Every day that we don't touch, is one day it hurts so much. ♥

 

♥.

"Abstrakte sind Dinge, wie Gerechtigkeit, Liebe und Freiheit.... Sie sind nur eine Idee in den Köpfen der Menschen aber nicht wirklich da."

Kindergarten oder was? :D

Aus der Schule raus und nur leeeiicht :D genervt -.-
eh, ich komm mir vor wie im Kindergarten, angeblich steh ich ja auf e. einen sehr guten Kumpel von mir und obwohl das nicht so ist, darf ich es mir den ganzen tag anhören, wuhuuuu -.- :D
eh ich dachte ja aus dem alter wären wir raus, aber neeeeein,  ich mein, eigentlich sind die meisten mir ja sowieso egal, aber nervig ist sowas auf die Dauert trotzdem :D
naja, ist ja auch egal, ich wollt hier nur mal meinem frust auslassen, haha :D
sonst hab ich zur Zeit super laune, vielleicht liegts ja daran, dass ich t. in 2 Tagen wieder sehe *-*
ich freu mich schon total, aber manchmal frage ich mich, ob er überhaupt weiß, wer ich bin.
Ich hoffe es, wenn nicht muss man das schleunigst ändern (;
thihi c: Mittwoch bekomm ich ja wieder die Chance dazu. (;
letzte woche hatte ich die totale Panik, bevor ich hingegangen, das fing letzten Sonntag an, und dauerte so lange, bis ich vor diese offene Tür kam, haha, super dachte ich mir -.-
hab kurz gezögert, bevor ich mich rein getraut habe :D
letzendlich war es gut, und ich hab sogar gesprochen, haha vor allem mit t. mit den anderen jetzt nicht sooo viel :D
ich mein, die kennen mich noch nicht und ich sie auch nicht, da spreche ich nicht viel, und me. war ja nicht da, sie weiß sowieso nicht, ob sie es schafft weiterhin zu kommen, ich hoffe es aber :3
sonst hätten wir wahrscheinlich gar keinen kontakt mehr :/

Can we pretend that airplanes in the night sky are like shooting stars? I could really use a wish right now?

Was würdet ihr euch wünschen, wenn ihr euch alles wünschen könntet?
viel geld? den perfekten Körper? die perfekten Freunde? das perfekte Leben?
Heute lief im Radio 'airplanes' [klick] und seitdem musste ich über meinen Wunsch nachdenken.
Ich glaube ich wünsche mir einfach Menschen die mich verstehen, ein perfektes Leben will ich gar nicht, egal wie sehr ich manchmal meckere, wie kompliziert doch alles ist, ich glaube, dass es besser so ist. Ein perfektes Leben ist einfach, naja perfekt halt, aber was bedeutet perfekt überhaupt?
Ich glaube, dass man einfach um seine Wünsche und Ziele kämpfen muss, wenn man alles hätte wäre es vielleicht einfacher, aber ich glaube wenn es so wäre und alles immer gut wäre, würde man es nicht mehr zu schätzen wissen. Aber ich denke jeder kennt das, wenn man grad einen richtigen Tiefpunkt hat und dann plötzlich zum lachen gebracht wird, und glücklich ist, ist dieses Gefühl eifnach unbeschreiblich, und genau dieses Gefühl will ich nie mehr missen müssen. Der gedanke daran macht es ein wenig erträglicher all das schlechte zu ertragen.
Ich will kein perfektes Leben, ich will einfach diese wundervollen Momente an denen man merkt, dass man zur richtigen Zeit am richtigen Ort ist.  Aber ich glaub, wenn ich mir zur Zeit etwas wünschen könnte, wäre das T.  Oh ja, t. und weniger komplikationen :D es wäre schön, wenn me. sich in einen anderen Jungen verlieben würde, weil ich will t. aber ich würde sie niemals für ihn als freundin aufgeben, dafür ist sie mir einfach viel zu wichtig. Dieses Mädchen ist einfach unbeschreiblich, ich kenne nur wenige Menschen wie sie, Menschen die allein durch ihren Charakter so unglaublich schön und wertvoll werden.

Meine Laune hat mal wieder einen Tiefpunkt erreicht,
heute den lieben langen Tag unterwegs gesehen und wo man geht und steht waren verliebte Pärchen, wirklich,  überall.

Eh, ich hätt denen so vor die Füße kotzen können, war total angenervt, und da mich diese ganzen Paare umzingelt hatten, war der Tag sowieso so gut wie gelaufen. Aber naja kann man nichts dran machen. Aber ich hab heute mal wieder gemerkt, wie sehr ich selbst auch wieder einen Freund haben will. Naja, nicht irgendeinen, ich will T. Aber irgendwann kapier auch ich noch, dass ich ihn mir aus dem Kopf schlagen muss, schließlich könnte ich ihn eh nie haben, also sollte ich besser aufhören meine Zeit damit zu verschwenden an ihn zu denken, schließlich tue ich das in letzter Zeit sowieso viel viel viel zu oft, das ist nicht gut, hinterher geht nur irgendwas kaputt, ich sehe es schon kommen, wahrscheinlich reden Me und ich wenn das alles vorbei ist kein Wort mehr miteinander, warum weiß ich nicht, aber das kann und wird nicht gut enden, wenn wir beide in den gleichen Jungen verliebt sind, ist einfach so.
Ich freue mich mittlerweile sehr auf Mittwoch, da sehe ich t. (und me :D und noch einige andere, aber die sind egal :D) wieder (:
T. ist total süß c: bisschen wie so ein Teddybär, aber ein extrem gut aussehender Teddybär :D
okay spaß :D
er ist einfach *-* (hab noch nicht so richtig die worte gefunden, um diesen jungen *-* zu beschrieben :D)
Aber ich glaub der fühlt sich eh bisschen verarscht,
wir saßen da mittwoch so alle in einem raum (wie immer eigentlich) und ich schau einige male in seine richtung, mal schaue ich ihn an, mal die Plakate an der Wand hinter ihm :D und er sieht auch immer wieder in meine richtung, wahrscheinlich um sich die wand anzusehen oder was weiß denn ich :D und immer wenn er in meine richtung geschaut habe und ich das bemerkt habe habe ich entweder verlegen weggeschaut oder auch nach hinten, weil ich wissen wollte was er da ansieht :D
haha der muss sich auch denken, was ist das denn für eine :D:D
naja -.-
mittwoch läuft es dann hoffentlich besser, eigentlich hätte ich ihn in den ferien ganz oft gesehen, aber das hat sich jetzt leider, weil das ganze Projekt nicht zu stande kommt, erledigt, total schade ;s jetzt seh ich ihn dann 3 wochen garnicht, wuhuuuuu -.- naja dafür bin ich in einer der Wochen auf Abschlussfahrt und sonst wahrscheinlich mit me. und j. unterwegs :D und nochmal mit S. wasserski fahren ♥

Zeit war nie so zäh, wie warten drauf dich wieder zu sehen.

Sooo, kommt doch noch ein Post, ging sogar ziemlich schnell :D
thihi heute abend gehts mir irgendwie nicht so gut :/
Ich weiß nicht, Papa und mein Bruder sitzen neben an, trotzdem fühle ich mich sehr alleine :c
ich weiß auch nicht warum, außerdem ist da halt die Sache mit t.
Ich mein, ich will ihn, aber ganz ehrlich, ich brauch mir nichts vormachen, ich könnte ihn nie haben, es gibt so viele schöne Mädchen, er würde mich nie wollen. Außerdem ist da noch Me.
Sie ist mir zu wichtig um sie zu verletzen, und damit würde ich ihr weh tun, sehr sogar, sie wirkt immer so unverwundbar, aber ich weiß, dass sie das nie kalt lassen würde. Sie wäre traurig, und das will ich nicht, ich könnte sie nie leiden sehen, auch wenn wir uns noch nicht lange kennen.
Dann muss ich also mit dieser Sehnsucht kämpfen, ich werde nie sagen können:'immerhin habe ich versucht um ihn zu kämpfen' denn ich werde nicht kämpfen.
Der Gedanke tut weh, aber noch schlimmer wäre es, zu wissen, dass eine Freundin wegen mir leidet, der Gedanke würde mich zerstören.
Aber ich will ihn doch so sehr :/

Hallo meine Lieben ;*
Ich war leider gezwungen, mir einen neuen Blog zu machen, da ich mich bei meinem alten nicht mehr anmelden konnte, naja, ich seh das ganze jetzt einfach mal als Neuanfang, wenn auch nicht als einen ganz freiwilligen Neuanfang :D
Naja, ich arbeite jetzt erstmal ein wenig am Design, mal schauen ob ich heute nochmal richtig blogge (: